HELLOOOOO

Alors cet article n'est pas vraiment un article joyeux, parce que je vais parler de traumatismes que j'ai vécu plus ou moins récemment, de mauvaises rencontres que j'ai pu faire et de choses qui m'ont définitivement marqué mais dont je me suis relevé, ça explique aussi pourquoi depuis 2 ans je suis plus qu'inactive, je vais très mal (j'ai été diagnostiquée dépressive et anxieuse et je me fais suivre par une psy pour mes problèmes de santé mentale) et j'ai juste arrêter de blogger parce que j'en avais plus la force, la motivation et je me mettais trop la pression. Bref aujourd'hui je suis " de retour " avec un concept que j'ai déjà fait quelques fois sur ce blog, je vais parler de mes expériences par rapport aux relations toxiques, que ce soit amoureuses ou amicales, les abus sexuels et émotionnels que j'ai pu subir, comment j'en ai " guéri " et quelques conseils pour vous si vous êtes dans une relation toxique ou même si vous ne l'êtes pas mais vous identifiez à certains trucs que je vais citer avec une personne. Attention article très très long, j'écris genre 700 mots par partie.

Cet article sera en 4 parties différentes (plus ou moins).

Disclaimer : je parle de sujets qui peuvent être triggering (abus sexuels, suicide, menaces)

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   PARTIE 1 : ma relation toxique avec mon ex   

Pour ne pas citer son vrai prénom, on va appeler mon ex Gabriel. Je suis sortie avec Gabriel vraiment peu de temps, c'était mon tout premier (et seul pour l'instant) petit copain et pourtant ce qu'il m'a fait a affecter ma vie dans un sens que je n'aurais jamais pu imaginer. Je l'ai connu mi octobre (2020) via Instagram, gardez en tête que c'était une relation à distance, que l'on ne s'est jamais vus et tant mieux (vous verrez pourquoi après), alors que pourtant on habitait à même pas 45 minutes l'un de l'autre. C'était un ami/connaissance d'une de mes meilleures amies qu'on va appeler Louise. J'étais allée dormir chez Louise pour faire une soirée pyjama, et, il faut savoir que Louise venait tout juste d'avoir un mec et qu'elle ne l'avait pas dit à sa mère. Alors une après-midi, on est sorti dans le petit village ou Louise et son mec habitent, sous prétexte qu'on allait se promener pour pas que la mère à Louise soupçonne qu'on aille voir le mec à Louise. Bref, je tenais la chandelle, et je postais sur Instagram et TikTok le fait que je sois "the friend Steve". Gabriel a répondu à une de mes stories comme j'étais en public et de là on a commencer à se parler, pas beaucoup au début jusqu'à pratiquement toute la journée. Il faut savoir qu'à un moment il s'est confié à moi sur des problèmes qu'il avait (son père qui le frappait, harcèlement) et j'avais voulu prendre gentiment mes distances car j'avais peur de m'attacher à quelqu'un d'instable comme lui (à l'époque j'étais assez stable). Mais il m'avait rassuré quelques semaines après en disant qu'il allait mieux, qu'il ne voyait plus son père et qu'il s'était confié à une prof. Bref, naïve je l'ai cru et j'ai recommencé à lui parler. Fin novembre nous avons officialisé notre couple. Il faut savoir que Louise se mêlait souvent de ce qu'il ne l'a regardait pas et de nos affaires de couple. Au début de la relation, tout allait bien, mis à part les quelques doutes que j'avais sur le fait que je n'étais pas sur de l'aimer pour de vrai, que ce soit de l'amour, et que, soyons honnête, j'essayais d'ignorer le fait que je le trouvais moche parce que j'aimais sa personnalité. Puis tout est arrivé super vite. Du jour au lendemain, il a arrêter de me répondre pendant quelques jours et c'est la que j'ai appris qu'il avait fait une TS et qu'il était hospitalisé en psychiatrie et il ne m'avait rien dit. En revenant, il m'a avoué qu'il avait un TDI (trouble dissociatif de l'identité), il ne me l'avait jamais dis et je ne savais même pas ce que c'est. Bref, après cela, tout allait mieux dans notre relation. Quelques temps après, on a commencé à "nuder" ensemble, parce que j'étais naïve et je pensais lui faire plaisir. Au début, ça ne venait que de moi, et après il m'envoyait des photos de son concombre (chut). Puis je lui ai dis que ça me mettais vraiment mal à l'aise et que j'étais inconfortable voir repoussée (parce que jsuis gay mais chut) mais il a continuer. Pendant pratiquement tout le mois de décembre, il me forçait à lui envoyer des photos de moi, des messages "sexy" pour que je "l'aide" et, le soir de Nouvel An, il est allé trop loin. Il m'a envoyé une dizaine de vocaux de lui entrain de *****, et une dizaine de photos de son concombre tout ça sans que je sois consentante, en m'ayant même pas demander si je voulais y voir/entendre ou non. Je lui ai plus parler pendant quelques jours, j'étais traumatisée. Au bout de quelques jours, début janvier, j'ai décider de le quitter sans vraiment lui donner d'explications car j'étais trop sous le choque et j'avais pas encore réaliser. Il a menacer de se suicider si je le quittais, de me violer si on se revoyait et d'autres choses inimaginables. Je l'ai bloquer de partout. Puis quelques jours arpès, je reçois un message de Louise, m'envoyant des screens des messages (pas des photos heureusement) qu'il me forçait à lui envoyer pour l'exciter et Louise qui me dit des choses du genre "il m'a tout montré, tu es une sacré cochonne, admets le, je pensais pas que t'étais comme ça, sale pute" etc. J'étais horrifiée qu'il aie montrer ce qu'il m'avait obliger à faire et j'ai bloquer Louise. J'étais traumatisée.

   PARTIE 2 : ma relation toxique avec une de mes meilleures amies   

Cette fois parlons donc de Louise, car avec elle aussi j'avais une relation toxique. J'ai déjà raconter ce qu'elle a fait plus haut mais il faut savoir d'autres choses. Je connaissais Louise depuis 2013, quand on avait toutes les deux 7 ans. Au moment des "faits" on en avait 14. Bref, mis à part ce qu'elle a fait après ma rupture avec Gabriel, Louise a fait d'autres choses. Il faut savoir que vers environ 2017/18, ses parents ont divorcés, elle était dévastée et pendant toute cette période j'étais là pour elle, je l'a conseillais, j'ai fais 1000 et 1 choses inimaginables pour elle. On s'était jamais vraiment embrouillé à part cette fois là en avril 2020 environ, ou on s'est embrouillées parce que elle ne faisait jamais aucun effort pour me voir, elle se servait de moi que quand ses autres amis n'étaient pas dispo et qu'elle se sentait seule, elle était sèche et méchante, bref, j'avais coupé les ponts avec elle pendant un temps puis on s'était rabiboché. Puis mi décembre, donc pendant ma relation avec Gabriel, elle se mêlait de tout, elle voulait toujours tout savoir de notre couple, ce qu'on se disait, elle allait voir Gabriel au collège (car ils étaient dans le même, pas moi) pour le harceler jusqu'à ce qu'il lui raconte tout ce qu'on se disait (y compris les trucs sexuels). Au bout d'un moment, ça m'a saoulé et je lui ai demander gentiment et calmement de s'éloigner de Gabriel parce qu'elle était beaucoup trop intrusive. Elle a interprété ça comme si j'avais peur qu'elle me vole Gabriel, que j'étais jalouse et a créer un groupe Instagram avec moi, Gabriel, elle, et disons au moins 7 de ses meilleurs amis du collège pour m'embrouiller moi parce que j'étais "jalouse" etc. je me faisais insultée de partout, surtout par une meuf qui était soit disant la meilleure amie de Gabriel. Bref, au final on avait réglé cela en privé et elle avait jarter tout le monde du groupe. Ensuite après ma rupture avec Gabriel, j'ai couper les ponts. Puis en avril 2021, elle a voulu me recontacter et puis au final on s'est "réconciliées" même si je me méfiais. Elle est toujours avec son mec, et on se voyait de temps en temps jusqu'en septembre 2021 où on s'est embrouillés car elle a commenter sous un de mes tiktoks un truc ultra sexiste, je suis venue m'expliquer avec elle en privé mais au final je ne supportais pas ses propos (elle a notamment dit que les femmes qui se faisaient violer, c'était leur faute), surtout que j'étais au courant qu'on avait des avis différents sur les sujets comme les LGBT, BLM, le féminisme, l'écologie, etc. mais j'ai plus supporter je l'ai bloquer. Je ne lui ai pas reparler depuis, mais elle parle derrière mon dos sur son tiktok et raconte des mensonges sur notre relation, comme le fait que je voulais apparemment piquer son mec et que je sois une "vieille meuf".

   PARTIE 3 : ma relation toxique avec l'autre meilleure amie   

On va appeler cette personne Agathe, c'était mon autre meilleure amie avec Louise, mais elles ne se connaissaient pas et n'avaient rien à voir. J'ai rencontrer Agathe environ en 2018 via mon ancien blog, puis on a commencer à se parler sur les réseaux. On s'est tout de suite entendu et elle est devenue ma meilleure amie. On se parlait souvent tout allait merveilleusement bien, je l'adorais. En novembre 2020, quand j'ai commencé à avoir mes problèmes avec Gabriel et Louise, je me suis confiée à elle car j'allais mal, et elle m'aidait beaucoup. Au fil du temps, elle est pratiquement devenue ma psy (car à l'époque j'en avais pas) et je me confiais à elle jusqu'à tard le soir, minuit voir 1h du matin. Mais elle ne m'a jamais rien dit à ce sujet, si ça l'a dérangeait j'aurais arrêter immédiatement et je serais aller voir quelqu'un d'autre ou je l'aurais gérer autrement. C'est elle qui m'a beaucoup aider quand je n'étais plus proche avec Louise et Gabriel. Mais à partir de janvier, quand j'allais mieux (car je n'étais plus avec Gabriel), on a commencer à parler de moins en moins souvent même si tout allait bien, je le pensais, puis en février encore plus, mais on ne s'était pas du tout embrouillé ni rien. Puis en février, je me souviens avoir vu un truc cool que je voulais lui montrer, je lui envoya sur SnapChat et c'est là que je me suis rendue compte qu'elle m'avait bloquer. Je me demande ce qu'il se passe, elle ne m'avait donner aucune explication. Je vais la voir sur les autres réseaux et quelques jours après, je vois qu'elle m'a bloquer de absolument partout. Désespérée, je voulais juste avoir une petit explication, je créea plusieurs (5, 6 je pense) comptes Instagram jusqu'à ce qu'elle finisse par céder. Là, elle m'expliqua qu'elle allait très mal, qu'elle se mutilait, que je m'en fichait d'elle, que j'avais jamais été là pour elle comme elle l'était pour moi alors qu'elle ne s'est jamais confiée à moi d'elle-même, qu'elle ne voulait plus être amie avec moi car elle voulait par m'entraîner dans sa chute (SPOILER: ça a pas marcher), et plusieurs pavés dont j'ai appris plus tard 70% étaient des mensonges qu'elle disait juste pour que je la laisse tranquille. Après cela, j'étais dévastée, et, avec les choses précédentes qui étaient déjà arrivées, le stress des cours, des examens, et d'autres choses, je suis tombée en dépression. Je lui ai reparler 2 ou 3 fois depuis, c'est là qu'elle m'avait avouer avoir mentit, être désormais suivi par un/une psy, et c'est là que j'ai appris qu'elle ne ressent plus les émotions. Et donc, ses excuses ne peuvent pas être sincères et je ne peux pas lui en vouloir car ce n'est pas sa faute si elle ne ressent rien. On s'est expliqués sur plusieurs choses et on est en " bons " (plus ou moins) termes mais je me suis rendue compte que lui parler ravivait des souvenirs et me blessait énormément. À ce jour, je l'ai bloquer (mais je l'a stalk des fois par curiosité).

   PARTIE 4 : conséquences sur moi et guérison, conseils   

Pour cette dernière partie je vais aborder les conséquences et comment j'ai "guéri" de ces expériences traumatiques. Tout d'abord, ma relation avec Gabriel m'a énormément affecter parce que pendant plusieurs mois j'ai eu une peur énorme de l'attachement, de l'engagement, de me mettre en couple et revivre ça. Je me suis isolée de tout le monde y compris ma famille pendant longtemps. Puis environ 6,7 mois après, j'ai commencer à me réouvrir aux gens, à me faire des vrais amis qui aujourd'hui sont toujours là pour moi et c'est aussi là que j'ai commencer à avoir des vrais expériences, des "flirts" avec d'autres personnes que lui pour la première fois depuis la rupture. Mais pendant ses flirts, je me suis inconsciemment auto-sexualisée car j'avais intérioriser le fait qu'on allait m'aimer seulement si je montrais mon corps et donc je nudais avec des gars avec qui j'étais même pas en couple et qui, heureusement pour moi n'en ont rien fait. La conséquence que Louise a eu sur ma vie c'est que désormais je refuse sans même laisser une chance d'être amie avec des gens qui ont des opinions différents que moi et je ne laisse plus personne se mêler de ma vie sentimentale, je ne me laisse plus marcher sur les pieds à accorder une autre chance et pardonner une personne 7 fois pour qu'elle re perde ma confiance. Et pour Agathe, et bien, la dépression que j'ai eu après m'a donner des idées noires, je me suis isolées, je ne prenais pas soin de moi, j'avais un moral à 0 et pleins d'autres choses, et maintenant j'évite d'être la psy de mes amies ou que un(e) de mes ami(e)s soit ma psy car ça deviendra forcément toxique à un moment ou un autre et j'ai appris de mon erreur. Et comment j'ai guéri ? Et bien plusieurs choses, déjà avec le temps, j'ai réappris à me connaître, moi, mon corps, ma personnalité, car j'ai beaucoup changer, je me suis rapprocher de ma famille et des gens qui comptent pour moi, je me suis donner à fond dans les choses qui me font du bien (la marche, les cours), j'ai aussi (et ça c'est moins drôle) fait de la mémoire traumatique, donc comme j'ai oublier beaucoup de choses de ce qu'ils m'ont fait, c'est plus simple de passer à autre chose et vivre sans y penser. Et depuis avril 2022, je me fais enfin suivre par une psy, et je commences à aller mieux, petit à petit :) Conseils : ne pardonnez plus aux gens ; ne vous remettez pas en question parce que c'est pas à cause de vous si les gens ont fait ce qu'ils ont fait ; aller voir un/une psy si besoin, il n'y aucune honte ; trouvez vous des vrais amis ou rapprochez vous de vos cousins/cousines du même âge et de votre famille ; soyez assidue dans quelque chose qui vous plaît, un sport peut-être ; la communication est importante, si vous pensez être dans une relation toxique, il FAUT en parler avec la personne (sauf si cela peut vous mettre en danger), et avec une personne extérieure de préférence adulte qui saura vous aider.

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voilà, j'espère que cet article aura pu vous aidez ou au moins vous intéresser ou vous renseigner parce que c'est un article dont j'avais eu l'idée il y a longtemps mais que je n'ai jamais écris vu que j'étais inactive.

   bisouuus :)   

Hey...

En ce jour de lendemain de St Valentin, je vous poste un article ! Nan je rigole, cet article n'a aucun rapport avec la St Valentin. J'ai décidé de poster tous les samedis car c'est le weekend que j'ai le plus de temps, comme ça c'est régulier et j'ai toute la semaine pour chercher des idées.

Avant de commencer, je vais faire une petite paranthèse sur ma vie :) J'ai passé une drole de St Valentin. De mercredi à vendredi je n'avais pas cours, j'étais avec tous les 4e à Leysin, dans les alpes suisses pour faire du ski de descente. J'ai passé un super séjour que je vous raconterais samedi prochain^^ Le jeudi soir, nous avons eu un bal et je me suis éclatée avec les seules potes qui restaient positives après l'événement de la soiréé (que je ne vous dévoile pas). Le vendredi, je n'ai pas pu skier car je me suis foulé la cheville (ou c'était probablement juste un crampe lol) et je n'arrivais pas à marcher dans mes bottes de ski, donc je suis allée avec un autre groupe randonnée et escalade à la place, car je n'avais pas mal avec des baskets. Ensuite nous avons mangé et eu 2 heures de bus ou c'était l'éclate avec la musique... Je suis rentrée chez moi à 15h, en disant bonnes vacances à mes copines et d'autres connaissances. Le soir j'étais invitée avec mes parents chez mon meilleur ami d'enfance et son frère mais ils étaient pas là, ils étaient chez leur père et donc avec une amie, on a regardé un film D'AMOUR dans leurs lits sans eux^^ C'était une bien meilleure St Valentin que les 12 précédentes, et pour une fois je suis heureuse de l'avoir passé sans garçons, spécimens qui auraient pu la rendre triste :)

Bref, je suis ici pour vous parler de mes expériences scolaires, pas de ma vie sociale et sentimentale, alors allons-y!!

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C o u r s   &   r é v i s i o n s

Je vais donc comme je l'ai dis, partager mon expérience scolaire, contrairement au dernier article de cet rubrique, ce que je vais dire dedans est plutôt positif. Depuis toujours, même si en primaire il n'y avait pas de notes, j'ai de très bonnes moyennes et bulletins. J'écoute pas vraiment les profs, mais je prends pleins de notes et je fais des fiches de révision sous forme de questions sur les sujets que je juges plus ou moins importants. À la fin de la 5e, j'ai reçu le prix de la l'élève féminine au meilleurs résultats et meilleure attitude parmis 3 nominées.

En 6e je me suis fait "harcelée", et ce n'était pas méchant, mais à cette époque je croyais encore beaucoup à l'amitié fille-garçon et un groupe de garçons parmi lesquels il y avait un de mes "amis" me critiquaient, mon style de musique, ma personnalité, mon corps avec des petites moqueries simples mais tous les jours et ça me touchait beaucoup à l'époque. En primaire, j'avais jamais d'amies, je "trainais" avec certaines mais sans jamais m'investir à fond et donc je me faisais souvent moquée aussi.

Comme "résultat" de cela, je me suis endurcie et je suis devenue parfois trop susceptible et dure avec mes amies, et je doute souvent de mes relations mais je sais me défendre et je suis heureuse.

C o n s e i l s   &   a s t u c e s

Si tu as de "mauvaises" notes, il faut d'abord en trouver la source, est ce que c'est ta manière de travailler, réviser, écouter ou celle du prof, etc. En cours je conseille de pas s'empêcher de parler, mais de savoir doser on va dire, de noter avec une écriture que tu saurais relire toi la plupart des choses que dis le prof, s'il explique une conjugaison, une règle, des faits, des définitions, etc.

Pour réviser, fais des fiches de révision pas trop longues ni courtes, sous forme de questions ou de bullet points, par exemple "Qu'est-ce que ____ veut dire ?". Révise pas trop longtemps mais mets toi au calme quand tu peux, et révise au moins 2 jours à l'avance, ça ne restera sûrement pas dans ta longue mémoire mais au moins pour le jour de l'examen.

Si tu as peur des contrôles surprises, revois au fur et à mesure toutres tes leçons après chaque cours en reprenant rapidement ce que tu as vu avant. Si jamais il y a un examen, tu sauras déjà un peu près ce que vous avez appris jusque là.

Mais le plus gros conseil/astuce que je peux donner : amuse-toi tout en dosant les limites du prof :) On n'a qu'une éducation, il faut pas qu'elle soit ratée ni ennuyante !

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J'espère que mes astuces pourront vous aider, ou au moins vous faire comprendre que vous n'êtes pas un extra-terrestre même si vous avez des bonnes ou mauvaises notes, ou que vous comprenez pas tout. Bisous!

P.S.: Je sors un article courant de la semaine (en plus de tous les samedi) car je suis en vacances :) J'ai qu'une seule semaine, mais je suis en vacances du 14 au 23 février, vous êtes dans quelle zone vous sinon, A, B ou C ?

Hello !!!

J'ai l'impression que ça fait une éternité que je ne vous ai pas parlé, mais je reviens pour un article pour lequel j'ai dû prendre sur moi pour l'écrire.

En ce moment, tout ne va pas bien dans ma vie, je me sens mal. C'est des problèmes très privés qui ont à voir avec mes parents et aussi le reste de ma famille. Je ne vais pas vous en parler car j'ai déjà des amies sur le coup, mais je suis ici pour vous parler de quelque chose qui "cloche" souvent chez moi : mon rapport aux autres.

Ici, j'ai l'air très confiante etc, mais c'est parce que vous ne pouvez pas me juger beaucoup derrière un écran, ce blog n'est pour moi qu'une passion, rien d'autre, mais il est important car c'est comme un journal, et sans lui (et vous) je me sens seule face à tout. BREF. Je vais vous parler de mes rapports avec les autres, mes complexes, et j'espère que vous serez compréhensifs :)

ATTENTION : je ne copies personne sur cet article, j'y parle de mes expériences, et de ce que je fais.

Disclaimer : "mes expériences" est une de mes rubriques, tout le monde peut la reprendre car on a tous des expériences différentes, mais ça serait cool de me citer vu que c'est moi qui l'ai "crée" entre guillemets :)

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   M o n   r a p p o r t   a u x   a u t r e s   

Je ne suis pas sûre que vous compreniez ce que cela veut dire pour moi. Je veux dire mon comportement avec les gens, des fois plus spécifiques avec certains types de personnes que d'autres.

Avec beaucoup de personnes que je viens de rencontrer, je me surprends à agir "supérieurement" à eux, pas d'une manière méchante, mais ça ne me plaît pas car on est tous égaux. Comme exemple, cette année, il y a une fille qui est arrivée à l'orchestre pour sa première année dedans (mais 3e année de clarinette), elle est très gentille et je m'entends bien avec elle, mais au début de l'année je lui parlais beaucoup de l'année d'avant, sachant très bien qu'elle n'était pas là, avec une bonne intention mais j'ai peur qu'elle y ai perçu de l'égoïsme ou de l'égocentrisme.

Avec beaucoup de personnes "populaires", de mon collège par exemple (ceux là sont tous issu d'un milieu riche), j'essaie d'avoir l'air à leurs niveaux inconsciemment, alors que je ne veux pas l'être. Je m'habille très "joliment" avec mon propre style qui me plaît mais avec "objectif" qu'on ne me voit pas différemment de ses filles là (physiquement, pas mentalement sinon là je suis très différente), mais inconsciemment ! J'essaie de changer cela car je veux me convaincre de m'aimer comme je suis et que peu importe si les autres m'aiment comme je suis ou non, que c'est cool si oui mais c'est pas grave si non.

J'ai un "rapport" compliqué avec les garçons (de mon âge). Bien-sûr, depuis genre 6 mois, je suis célibataire, et je m'en fiche un peu. Mais je rêve souvent d'une histoire d'amour toute rose sans arriver à discerner qui est dedans. J'ai un peu honte à le dire, parfois je m'habille en espérant que l'on me remarque, mais rien de plus. Je m'imagine que quelque part, il y a quelqu'un qui m'apprécie à ma juste valeur, qui voit une "beauté" en moi et que si je suis magnifique ils viendront me voir, etc.

J'en ai marre de tout ça, car inconsciemment (j'ai répété ce mot combien de fois déjà ???) ça me stresse et m'angoisse beaucoup alors que du moment que je me plaît à moi, ça devrait aller. J'ai aussi l'impression d'être moins "folle" qu'avant, surtout avec tous mes amis, qui sont très drôles, d'être trop sérieuse, de penser trop. De ne pas profiter assez de la vie.

Si certains d'entre vous se "reconnaissent" dans mes descriptions, vous n'êtes pas seul(e)s. Si je peux vous donner un conseil, quelque chose que j'essaie de toujours suivre, ça serait de se dire "qu'est-ce que je ne veux pas être", ça sera plus facile que de trouver "ce que je veux être" contrairement à moi mdrr.

   M e s   c o m p l e x e s   

Tout le monde doit le savoir, mais les complexes, c'est un peu ce que t'aime pas chez toi. J'en ai pleins. Je n'aime pas mon corps, il ne m'aide jamais dans ce que je dois faire et je me ramasse des moqueries dessus, mais je l'accepte. Je veux mais n'arrive pas à le changer, je fais avec. C'est très difficile pour moi d'en parler car je ne peux pas prédire vos réactions et mes expériences passées ne m'aident pas à vous le dire, mais je suis convaincue que cela peut m'aider d'une manière ou d'une autre.

Un IMC (indice de masse corporelle) normal pour une fille de 13-14 ans est environ 23. Je faisais 1m60 à mon dernier rendez-vous chez le médecin, mais je dois faire environ 1m65 maintenant. Mon IMG est de 27, je suis en surpoids, car je fais 70 kg (SPOILER: j'en fais 90kg maintenant mdrr, bon j'ai pris 7 cm aussi mais bon-). "Lourd" pour une ado de mon âge, je devrais perdre exactement 10 kilos pour revenir à la norme. Je manges jamais plusieurs fois, des produits locaux et bio, sains, pratiquement tout le temps de mon jardin sauf l'hiver (pas de viande vu que je suis végétarienne). Je ne fais juste pas de sport. En 6e, je faisais du volleyball, mais j'ai dû arrêter à la fin de l'année car les horaires ne correspondaient pas à mon nouvel emploi-du-temps. Je faisais beaucoup de VTT avec mon papa, mais il ne m'accorde plus de temps pour ça avec son travail. Il ne me reste que l'équitation qui me fait travaillé beaucoup mes muscles et qui est un vrai sport, mais ne me fait pas perdre du poids. Je n'ai jamais avoué mon poids à personne, même ma mère pense que je fais 58 kilos.

Mes cuisses sont très grosses, ce n'est pas juste que je les trouve grosses, elles le sont. Elle m'embêtent, et sont collées quand je marche. Il faudrait que je recommences le VTT, pour les muscler et que elles soient grosses de muscles et non de graisse.

Mon ventre est un petit peu gros, mais je m'en pleins moins. je mets souvent des t-shirts très, très, trèèèèès larges qui le cachent mais que j'adore ! J'aimerais parfois être un peu plus mince et avoir des abdos mais cela ne m'obsèdes pas ni me rends triste.

J'ai des petits boutons transparents qui me font mal et des boutons un peu plus gros régulièrement au milieu du front, des joues, sur le menton. Ce n'est pas de l'acné mais ils sont rouges et moches, impossibles à cacher et prennent une semaine à enlever avec la seule crème qui marche. J'ai encore énormément de complexes que je pourrais expliquer longtemps, mais je ne vais pas tous les citer.

J'ai encore beaucoup de chance, beaucoup de personnes ont encore plus de complexes et je suis assez grande de taille pour mon âge grâce à mon papa! Mais ils sont constamment là et me dérangent. Pour ne pas rester sur un point négatif, je vais vous dire ce qui me plaît chez moi : mes cheveux, mes yeux, ma taille, mes fesses mdr (SPOILER: plus maintenant) et ma bouche, ils sont beaux, pour moi :) J'ai une astuce pour essayer d'oublier ses complexes, c'est pas vraiment gentil, mais j'essaie de voir les choses qui pourraient complexer les autres, je ne me moques pas, mais ça m'aide ne me disant que je ne suis pas la seule. On a encore pleins de temps à vivre dans nos corps alors on a le temps de s'accepter et il faudra bien...

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Voilà, c'est fini. Cet article m'a pris beaucoup de courage, même si ça n'en a pas l'air. Je vous propose de tous me dire vos complexes, sans peur, et si vous en avez, vos rapports aux autres. Ça me rassurerais car j'angoisse beaucoup sur ce sujet ("Est-ce que je vais arriver à perdre 10 kilos ? Est-ce que je le dis à mes parents ? Comment ils vont réagir ? Etc.") et dites aussi ce que vous aimez sur vous ! je vous dirai ce que j'aime sur vous aussi. Merci d'avoir lu jusqu'au bout...