> HELLO <

(oui le titre de cet article est extrait de la série Heartstopper, série gay que je vénères plus que ma propre daronne)

Alors c'est article sera basé sur les LGBTQ+, les droits LGBT, mon parcours, tout ça, le premier qui vient me dire quelque chose s'en prend une, je suis bi, je sais de quoi je parle et le premier homophobe ou transphobe je lui retourne les yeux dans le crâne. Bref voilàààà.

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Comment je me suis rendue compte que j'étais pas hétéro ?

Enfaite je sais pas trop, j'ai toujours été une alliée mais j'étais persuadée être hétéro parce que je m'étais jamais vraiment poser la question et je sais pas comment c'est arriver parce que j'ai pas vraiment eu de phase de questionnement genre "OMG serais-je attirée par les filles enfaite ?" juste un jour j'y ai réfléchis et ça me parraissait tout à fait possible d'avoir une relation (romantique, sexuelle, whatever) avec une fille, normal même, et je ne comprennais pas comment je pensais aimer seulement les gars à un moment. Je dois dire que Jennifer Lawrence et Kristen Stewart y sont aussi pour quelque chose.

De la ligne départ à la ligne d'arrivée

Ce que je veux dire par là c'est, du moment ou je me suis rendue compte que j'étais pas hétéro jusqu'à aujourd'hui ou je suis pratiquement (à 99,99999999999999999999%) sûre d'être bi/omni (je vais expliquer plus tard). J'ai d'abord penser être pan, parce que ça me correspondait assez bien, je trouvais que c'était normal et 100% logique de ne faire aucune différence entre les genre et d'être attirés par tous de la même manière, mais je me suis vite rendue compte que j'avais des préférences et que je n'aimais pas tous les genres de la même manière et de là j'ai penser être bi, sauf que je me suis dit et les non binaires ?? de la j'ai eu une énorme phase ou j'étais perdue sur ma sexualité, je disais juste que j'étais sans étiquette, pas hétéro, et après j'étais sûre d'être queer. Genre juste queer, sans sexualité spécifique, j'ai penser être lesbienne quelques temps après parce que je me suis rendue compte que j'étais pas attirée par les gars sexuellement parlant, et là j'ai considéré le fait que je puisses être bi mais asexuelle, option vite écartée car de 1) j'étais attirée sexuellement par les filles et de 2) j'ai recommencer à être attirée sexuellement par les gars du jour au lendemain ?? Puis j'ai enfin compris que j'étais omnisexuelle, c'est à dire comme pan, attiré par absolument tout le monde, mais avec des préférences. Reste à savoir je préfère qui ? J'en suis venue à la conclusion que je préférais les hommes car j'avais plus de crushs hommes que femmes, j'étais en général plus attirée vers eux et plus probable que je sorte avec eux. Maintenant vous devez vous dire, mais pourquoi t'as dis que t'étais bi ?? Soyons honnête, qui ici savait ce qu'étais l'omnisexualité avant que je l'explique ?? Cette sexualité est hyper pas connue par les gens et j'ai vraiment honnêtement la flemme d'expliquer à chaque personne qui me pose la question, surtout les hétéros, ce que c'est, etc. alors je dis que je suis bi, c'est plus simple et c'est assez proche. Mais attendez c'est toujours pas fini. Maintenant que je sais quelle sexualité je suis, vient la question de l'identité de genre. Puréééeeeee, suis-je une fille, une gars, non-binaire, une grenouille ? J'ai d'abord penser être une fille mais qui utilisait aussi les pronoms they/them donc en français iel, puis j'étais convaincue d'être demi-girl, un peu des deux, et après j'ai décidé être totalement inconfortable avec les pronoms she/her/elle. La j'étais convaincue d'être non-binaire, sauf qu'au final des fois j'aimais les pronoms he/him/il/lui et des fois she/her/elle et des fois they/them/iel. De là, je me suis dis, "je suis genderfluid", faux, je suis revenue après quelques mois à l'idée d'être non-binaire. Aujourd'hui j'ai abandonné, aujourd'hui je sais vraiment pas ce que je suis mais ce qui s'en rapproche le plus c'est agenre (sans genre du tout, ni femme, homme, non-binaire, etc.) et j'utilise tous les pronoms car je me sens absolument 100% à l'aise avec tous, sans aucune préférence pour aucun (entre il et elle je veux dire). Quand je vois un tiktok qui dit par exemple "les filles" je me sens concernés, mais j'aime également être genré comme un garçon, ça me donne de la gender euphoria genre?? Et mes préférés sont les pronoms they/them mais pas iel en français j'aime pas alors là je suis vraiment paumée. Donc utilisez le pronom que vous préférez sur moi, si vous me voyez plus comme une fille, utilisez elle je m'en fiche, il, iel, comme vous voulez vraiment.

Ma première pride

Techniquement, ma première pride c'était quand j'avais 7 ans, soit en 2013 soit en 2014, pendant l'été (no shit Sherlock, le pride month c'est en juin t'es débile), j'étais en vacances avec ma grand-mère, ma cousine de 9 ans de plus de moi, ma mère à Londres et on se baladait dans les rues le jour de la pride alors ma mère m'a acheter des drapeaux, un sifflet, pleins de trucs et on y a passer l'après-midi c'était super drôle. Sauf que bon, j'avais 7 ans, je comprenais pas vraiment ce que c'était ou le but de la manif et j'étais, encore prétendument "hétéro". Ma vraie pride après mon coming-out c'était en juin 2021, à Genève (Suisse). Ce n'était pas vraiment une pride car après le Covid, ils l'avaient annuler et la reportait en septembre 2021, mais en juin ils ont fait des petits évènements sur la place des Nations, c'était un grand rassemblement, pas un marche, avec des bancs etc. et une grande scène sur laquelle se produisait des artistes, des chanteurs (pas connus), des associations et pendant 2 heures environs faisaient des performances (danses, chansons, discours, débats) sur les droits LGBT en Suisse. Puis en Septembre, lors de la vrai marche, j'y suis retournée avec mes amies et nous avons marcher dans Genève toute l'après midi avec nos drapeau c'était méga génial.

Mon/mes coming-out

J'ai fait mon premier coming-out à mes parents en octobre 2020, à l'époque je pensais être pan, mais tout s'est très bien passé, ils ne sont pas du tout homophobes ou quoi, ils étaient pas forcément contents (parce que je pense qu'ils s'en doutaient aussi) mais ils étaient pas surpris car pour eux c'était normal, y avait pas vraiment besoin de faire un coming-out. À chaque fois que ça "changeait" je leur faisait une petit update histoire qu'ils soient renseignés sur les différentes sexualités et au courant, juste pour qu'ils sachent mon évolution. Je l'ai dit aussi aux autres membres proches de ma famille (mes grands-parents, cousins, cousines) un peu plus tard, je leur ai simplement dis que j'étais bi et pareil ils étaient pas surpris et pas forcément plus heureux que ça. Je n'ai pas encore dit à aucun membre de ma famille que je suis agenre, mais je l'ai dit à mes amis et je l'ai écris dans mes réseaux parce que j'en ai un peu rien à faire. Pareil, mes amis ont su dès le début que j'étais pan, puis bi, etc. etc. et je les update si ça change. Par rapport à ma famille, je pense qu'ils ont un peu de mal avec l'identité de genre, pas qu'ils soient transphobes ou quoi, mais maladroits, ne connaissent pas les termes, et font des blagues déplacées parfois sans le savoir mais sans intentions malveillante.

Messages à vous, bloggers et visiteurs de mon blog (rapide, simple, efficace)

Si vous êtes homophobe ou transphobe, dégagez.

Si vous avez besoin ou envie de parler pour avoir de l'aide ou vous exprimez sur votre identité, sexualité, vous confiez ou je ne sais quoi, venez me voir librement en privé !

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Voili voilou, j'espère que cet article vous a plu, n'hésitez pas à me donnez vos avis CONSTRUCTIFS (sur l'article hein) et à partager votre histoire, parcours si vous en avez envie. Sur ce, ASTA LA VISTAAA (oui je suis au courant que ça s'écrit pas comme ça tu vas faire quoi)

Bisos (comme Jeff Bezos)

Ari ;)

HELLOOOOO

Alors cet article n'est pas vraiment un article joyeux, parce que je vais parler de traumatismes que j'ai vécu plus ou moins récemment, de mauvaises rencontres que j'ai pu faire et de choses qui m'ont définitivement marqué mais dont je me suis relevé, ça explique aussi pourquoi depuis 2 ans je suis plus qu'inactive, je vais très mal (j'ai été diagnostiquée dépressive et anxieuse et je me fais suivre par une psy pour mes problèmes de santé mentale) et j'ai juste arrêter de blogger parce que j'en avais plus la force, la motivation et je me mettais trop la pression. Bref aujourd'hui je suis " de retour " avec un concept que j'ai déjà fait quelques fois sur ce blog, je vais parler de mes expériences par rapport aux relations toxiques, que ce soit amoureuses ou amicales, les abus sexuels et émotionnels que j'ai pu subir, comment j'en ai " guéri " et quelques conseils pour vous si vous êtes dans une relation toxique ou même si vous ne l'êtes pas mais vous identifiez à certains trucs que je vais citer avec une personne. Attention article très très long, j'écris genre 700 mots par partie.

Cet article sera en 4 parties différentes (plus ou moins).

Disclaimer : je parle de sujets qui peuvent être triggering (abus sexuels, suicide, menaces)

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   PARTIE 1 : ma relation toxique avec mon ex   

Pour ne pas citer son vrai prénom, on va appeler mon ex Gabriel. Je suis sortie avec Gabriel vraiment peu de temps, c'était mon tout premier (et seul pour l'instant) petit copain et pourtant ce qu'il m'a fait a affecter ma vie dans un sens que je n'aurais jamais pu imaginer. Je l'ai connu mi octobre (2020) via Instagram, gardez en tête que c'était une relation à distance, que l'on ne s'est jamais vus et tant mieux (vous verrez pourquoi après), alors que pourtant on habitait à même pas 45 minutes l'un de l'autre. C'était un ami/connaissance d'une de mes meilleures amies qu'on va appeler Louise. J'étais allée dormir chez Louise pour faire une soirée pyjama, et, il faut savoir que Louise venait tout juste d'avoir un mec et qu'elle ne l'avait pas dit à sa mère. Alors une après-midi, on est sorti dans le petit village ou Louise et son mec habitent, sous prétexte qu'on allait se promener pour pas que la mère à Louise soupçonne qu'on aille voir le mec à Louise. Bref, je tenais la chandelle, et je postais sur Instagram et TikTok le fait que je sois "the friend Steve". Gabriel a répondu à une de mes stories comme j'étais en public et de là on a commencer à se parler, pas beaucoup au début jusqu'à pratiquement toute la journée. Il faut savoir qu'à un moment il s'est confié à moi sur des problèmes qu'il avait (son père qui le frappait, harcèlement) et j'avais voulu prendre gentiment mes distances car j'avais peur de m'attacher à quelqu'un d'instable comme lui (à l'époque j'étais assez stable). Mais il m'avait rassuré quelques semaines après en disant qu'il allait mieux, qu'il ne voyait plus son père et qu'il s'était confié à une prof. Bref, naïve je l'ai cru et j'ai recommencé à lui parler. Fin novembre nous avons officialisé notre couple. Il faut savoir que Louise se mêlait souvent de ce qu'il ne l'a regardait pas et de nos affaires de couple. Au début de la relation, tout allait bien, mis à part les quelques doutes que j'avais sur le fait que je n'étais pas sur de l'aimer pour de vrai, que ce soit de l'amour, et que, soyons honnête, j'essayais d'ignorer le fait que je le trouvais moche parce que j'aimais sa personnalité. Puis tout est arrivé super vite. Du jour au lendemain, il a arrêter de me répondre pendant quelques jours et c'est la que j'ai appris qu'il avait fait une TS et qu'il était hospitalisé en psychiatrie et il ne m'avait rien dit. En revenant, il m'a avoué qu'il avait un TDI (trouble dissociatif de l'identité), il ne me l'avait jamais dis et je ne savais même pas ce que c'est. Bref, après cela, tout allait mieux dans notre relation. Quelques temps après, on a commencé à "nuder" ensemble, parce que j'étais naïve et je pensais lui faire plaisir. Au début, ça ne venait que de moi, et après il m'envoyait des photos de son concombre (chut). Puis je lui ai dis que ça me mettais vraiment mal à l'aise et que j'étais inconfortable voir repoussée (parce que jsuis gay mais chut) mais il a continuer. Pendant pratiquement tout le mois de décembre, il me forçait à lui envoyer des photos de moi, des messages "sexy" pour que je "l'aide" et, le soir de Nouvel An, il est allé trop loin. Il m'a envoyé une dizaine de vocaux de lui entrain de *****, et une dizaine de photos de son concombre tout ça sans que je sois consentante, en m'ayant même pas demander si je voulais y voir/entendre ou non. Je lui ai plus parler pendant quelques jours, j'étais traumatisée. Au bout de quelques jours, début janvier, j'ai décider de le quitter sans vraiment lui donner d'explications car j'étais trop sous le choque et j'avais pas encore réaliser. Il a menacer de se suicider si je le quittais, de me violer si on se revoyait et d'autres choses inimaginables. Je l'ai bloquer de partout. Puis quelques jours arpès, je reçois un message de Louise, m'envoyant des screens des messages (pas des photos heureusement) qu'il me forçait à lui envoyer pour l'exciter et Louise qui me dit des choses du genre "il m'a tout montré, tu es une sacré cochonne, admets le, je pensais pas que t'étais comme ça, sale pute" etc. J'étais horrifiée qu'il aie montrer ce qu'il m'avait obliger à faire et j'ai bloquer Louise. J'étais traumatisée.

   PARTIE 2 : ma relation toxique avec une de mes meilleures amies   

Cette fois parlons donc de Louise, car avec elle aussi j'avais une relation toxique. J'ai déjà raconter ce qu'elle a fait plus haut mais il faut savoir d'autres choses. Je connaissais Louise depuis 2013, quand on avait toutes les deux 7 ans. Au moment des "faits" on en avait 14. Bref, mis à part ce qu'elle a fait après ma rupture avec Gabriel, Louise a fait d'autres choses. Il faut savoir que vers environ 2017/18, ses parents ont divorcés, elle était dévastée et pendant toute cette période j'étais là pour elle, je l'a conseillais, j'ai fais 1000 et 1 choses inimaginables pour elle. On s'était jamais vraiment embrouillé à part cette fois là en avril 2020 environ, ou on s'est embrouillées parce que elle ne faisait jamais aucun effort pour me voir, elle se servait de moi que quand ses autres amis n'étaient pas dispo et qu'elle se sentait seule, elle était sèche et méchante, bref, j'avais coupé les ponts avec elle pendant un temps puis on s'était rabiboché. Puis mi décembre, donc pendant ma relation avec Gabriel, elle se mêlait de tout, elle voulait toujours tout savoir de notre couple, ce qu'on se disait, elle allait voir Gabriel au collège (car ils étaient dans le même, pas moi) pour le harceler jusqu'à ce qu'il lui raconte tout ce qu'on se disait (y compris les trucs sexuels). Au bout d'un moment, ça m'a saoulé et je lui ai demander gentiment et calmement de s'éloigner de Gabriel parce qu'elle était beaucoup trop intrusive. Elle a interprété ça comme si j'avais peur qu'elle me vole Gabriel, que j'étais jalouse et a créer un groupe Instagram avec moi, Gabriel, elle, et disons au moins 7 de ses meilleurs amis du collège pour m'embrouiller moi parce que j'étais "jalouse" etc. je me faisais insultée de partout, surtout par une meuf qui était soit disant la meilleure amie de Gabriel. Bref, au final on avait réglé cela en privé et elle avait jarter tout le monde du groupe. Ensuite après ma rupture avec Gabriel, j'ai couper les ponts. Puis en avril 2021, elle a voulu me recontacter et puis au final on s'est "réconciliées" même si je me méfiais. Elle est toujours avec son mec, et on se voyait de temps en temps jusqu'en septembre 2021 où on s'est embrouillés car elle a commenter sous un de mes tiktoks un truc ultra sexiste, je suis venue m'expliquer avec elle en privé mais au final je ne supportais pas ses propos (elle a notamment dit que les femmes qui se faisaient violer, c'était leur faute), surtout que j'étais au courant qu'on avait des avis différents sur les sujets comme les LGBT, BLM, le féminisme, l'écologie, etc. mais j'ai plus supporter je l'ai bloquer. Je ne lui ai pas reparler depuis, mais elle parle derrière mon dos sur son tiktok et raconte des mensonges sur notre relation, comme le fait que je voulais apparemment piquer son mec et que je sois une "vieille meuf".

   PARTIE 3 : ma relation toxique avec l'autre meilleure amie   

On va appeler cette personne Agathe, c'était mon autre meilleure amie avec Louise, mais elles ne se connaissaient pas et n'avaient rien à voir. J'ai rencontrer Agathe environ en 2018 via mon ancien blog, puis on a commencer à se parler sur les réseaux. On s'est tout de suite entendu et elle est devenue ma meilleure amie. On se parlait souvent tout allait merveilleusement bien, je l'adorais. En novembre 2020, quand j'ai commencé à avoir mes problèmes avec Gabriel et Louise, je me suis confiée à elle car j'allais mal, et elle m'aidait beaucoup. Au fil du temps, elle est pratiquement devenue ma psy (car à l'époque j'en avais pas) et je me confiais à elle jusqu'à tard le soir, minuit voir 1h du matin. Mais elle ne m'a jamais rien dit à ce sujet, si ça l'a dérangeait j'aurais arrêter immédiatement et je serais aller voir quelqu'un d'autre ou je l'aurais gérer autrement. C'est elle qui m'a beaucoup aider quand je n'étais plus proche avec Louise et Gabriel. Mais à partir de janvier, quand j'allais mieux (car je n'étais plus avec Gabriel), on a commencer à parler de moins en moins souvent même si tout allait bien, je le pensais, puis en février encore plus, mais on ne s'était pas du tout embrouillé ni rien. Puis en février, je me souviens avoir vu un truc cool que je voulais lui montrer, je lui envoya sur SnapChat et c'est là que je me suis rendue compte qu'elle m'avait bloquer. Je me demande ce qu'il se passe, elle ne m'avait donner aucune explication. Je vais la voir sur les autres réseaux et quelques jours après, je vois qu'elle m'a bloquer de absolument partout. Désespérée, je voulais juste avoir une petit explication, je créea plusieurs (5, 6 je pense) comptes Instagram jusqu'à ce qu'elle finisse par céder. Là, elle m'expliqua qu'elle allait très mal, qu'elle se mutilait, que je m'en fichait d'elle, que j'avais jamais été là pour elle comme elle l'était pour moi alors qu'elle ne s'est jamais confiée à moi d'elle-même, qu'elle ne voulait plus être amie avec moi car elle voulait par m'entraîner dans sa chute (SPOILER: ça a pas marcher), et plusieurs pavés dont j'ai appris plus tard 70% étaient des mensonges qu'elle disait juste pour que je la laisse tranquille. Après cela, j'étais dévastée, et, avec les choses précédentes qui étaient déjà arrivées, le stress des cours, des examens, et d'autres choses, je suis tombée en dépression. Je lui ai reparler 2 ou 3 fois depuis, c'est là qu'elle m'avait avouer avoir mentit, être désormais suivi par un/une psy, et c'est là que j'ai appris qu'elle ne ressent plus les émotions. Et donc, ses excuses ne peuvent pas être sincères et je ne peux pas lui en vouloir car ce n'est pas sa faute si elle ne ressent rien. On s'est expliqués sur plusieurs choses et on est en " bons " (plus ou moins) termes mais je me suis rendue compte que lui parler ravivait des souvenirs et me blessait énormément. À ce jour, je l'ai bloquer (mais je l'a stalk des fois par curiosité).

   PARTIE 4 : conséquences sur moi et guérison, conseils   

Pour cette dernière partie je vais aborder les conséquences et comment j'ai "guéri" de ces expériences traumatiques. Tout d'abord, ma relation avec Gabriel m'a énormément affecter parce que pendant plusieurs mois j'ai eu une peur énorme de l'attachement, de l'engagement, de me mettre en couple et revivre ça. Je me suis isolée de tout le monde y compris ma famille pendant longtemps. Puis environ 6,7 mois après, j'ai commencer à me réouvrir aux gens, à me faire des vrais amis qui aujourd'hui sont toujours là pour moi et c'est aussi là que j'ai commencer à avoir des vrais expériences, des "flirts" avec d'autres personnes que lui pour la première fois depuis la rupture. Mais pendant ses flirts, je me suis inconsciemment auto-sexualisée car j'avais intérioriser le fait qu'on allait m'aimer seulement si je montrais mon corps et donc je nudais avec des gars avec qui j'étais même pas en couple et qui, heureusement pour moi n'en ont rien fait. La conséquence que Louise a eu sur ma vie c'est que désormais je refuse sans même laisser une chance d'être amie avec des gens qui ont des opinions différents que moi et je ne laisse plus personne se mêler de ma vie sentimentale, je ne me laisse plus marcher sur les pieds à accorder une autre chance et pardonner une personne 7 fois pour qu'elle re perde ma confiance. Et pour Agathe, et bien, la dépression que j'ai eu après m'a donner des idées noires, je me suis isolées, je ne prenais pas soin de moi, j'avais un moral à 0 et pleins d'autres choses, et maintenant j'évite d'être la psy de mes amies ou que un(e) de mes ami(e)s soit ma psy car ça deviendra forcément toxique à un moment ou un autre et j'ai appris de mon erreur. Et comment j'ai guéri ? Et bien plusieurs choses, déjà avec le temps, j'ai réappris à me connaître, moi, mon corps, ma personnalité, car j'ai beaucoup changer, je me suis rapprocher de ma famille et des gens qui comptent pour moi, je me suis donner à fond dans les choses qui me font du bien (la marche, les cours), j'ai aussi (et ça c'est moins drôle) fait de la mémoire traumatique, donc comme j'ai oublier beaucoup de choses de ce qu'ils m'ont fait, c'est plus simple de passer à autre chose et vivre sans y penser. Et depuis avril 2022, je me fais enfin suivre par une psy, et je commences à aller mieux, petit à petit :) Conseils : ne pardonnez plus aux gens ; ne vous remettez pas en question parce que c'est pas à cause de vous si les gens ont fait ce qu'ils ont fait ; aller voir un/une psy si besoin, il n'y aucune honte ; trouvez vous des vrais amis ou rapprochez vous de vos cousins/cousines du même âge et de votre famille ; soyez assidue dans quelque chose qui vous plaît, un sport peut-être ; la communication est importante, si vous pensez être dans une relation toxique, il FAUT en parler avec la personne (sauf si cela peut vous mettre en danger), et avec une personne extérieure de préférence adulte qui saura vous aider.

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voilà, j'espère que cet article aura pu vous aidez ou au moins vous intéresser ou vous renseigner parce que c'est un article dont j'avais eu l'idée il y a longtemps mais que je n'ai jamais écris vu que j'étais inactive.

   bisouuus :)   

   Heyyyy   

Alors cet article n'est "qu'une" critique de films (c'est le seul truc qui me motive à écrire sur ce blog alors attendez vous à ce que j'écrive majoritairement que ça), mais c'est juste histoire de poster parce que j'ai envie d'écrire mais j'ai la flemme d'écrire les autres idées que j'ai eu pour l'instant mais BREEEF, aujourd'hui je vais vous parlez de 2 films en 1 seul article (vous vous souvenez de ce concept j'espère).

UNE "IDÉE" : LA SCIENCE-FICTION

DEUX FILMS

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  Film 1 ⇒ Alita : Battle Angel  

Titre du film: Alita, Battle Angel

Type: film d'action / de science-fiction

Date de sa sortie: 14 février 2019

Durée: 2h02min

Réalisateur: Robert Rodriguez

Cast: Rosa Salazar et Keean Johnson (et d'autres bien-sûr)

Synopsis: Lorsqu'Alita se réveille sans aucun souvenir de qui elle est, dans un futur qu'elle ne reconnaît pas, elle est accueillie par Ido, un médecin qui comprend que derrière ce corps de cyborg abandonné, se cache une jeune femme au passé extraordinaire. Ce n'est que lorsque les forces obscures et corrompues qui gèrent la ville d'Iron City se lancent à sa poursuite qu'Alita découvre la clé de son passé - elle a des capacités de combat uniques, que ceux qui détiennent le pouvoir veulent.

Mon avis: Ok alors je vais être honnête, j'ai regarder ce film y a un bail de temps et j'écris cet article au moins disons 3 ans voir 4 après, on est en 2022 et je me souviens le regarder soit juste avant soit pendant le premier confinement Covid aloooorsss bon. En revanche, je me souviens que je l'avais beaucoup aimer, je me souviens plus trop en détail de ce qu'il s'y passe, surtout la fin, mais je me souviens des choses suivantes : 1) avoir eu un crush sur le personnage de Hugo (j'avais quoi 13, 14 ans aussi?? maisje suis toujours d'accord, Keean Johnson est méga bg), 2) que Alita aie des pouvoirs/capacités spéciales et ça c'est stylé, qu'elle se batte contre une sorte de système pour retrouver ses origines ?? un truc dans le genre ?? en plus le 2 est sorti depuis, je pense que je vais le reregarder et regarder le 2 mais en tout cas dites vous que je l'avais trouver ultra cool, et que ça devait être pour une raison mdrr.

Note: 18/20

Lien de la bande-annonce: https://www.youtube.com/watch?v=c4nJBG8xB7s

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  Film 2 ⇒ Seul sur Mars  

Titre du film: Seul sur Mars

Date de sa sortie: 21 octobre 2015

Durée: 2h21min

Réalisateur: Ridley Scott

Cast (principaux acteurs): Matt Damon, Mackenzie Davis et Jessica Chastain

Synopsis: Lors d'une expédition sur Mars, l'astronaute Mark Watney est laissé pour mort par ses coéquipiers, une tempête les ayant obligés à décoller en urgence. Mais Mark a survécu et il est désormais seul, sans moyen de repartir, sur une planète hostile. Il va devoir faire appel à son intelligence et son ingéniosité pour tenter de survivre et trouver un moyen de contacter la Terre.

Mon avis: Alors ce film, pareil j'ai du le voir entre le premier et le deuxième confinement Covid ou un truc du genre parce que quand j'étais en 4e, ce qui date parce que j'arrive en fin de seconde là, on a étudier les planètes, les voyages dans l'espace tout ça et à la fin de l'année, notre prof de SVT nous a montrer ce film genre les deux derniers cours, et je l'avais beaucoup aimé, notamment parce qu'il est super réaliste, ça montre tous les aspects de ce qu'il faudrait faire pour survivre ne serait-ce qu'un seul jour sur une planète comme Mars, y a beaucoup d'action et de suspens aussi et j'adore le côté partir explorer la planète, tout faire pour le ramener sur Terre, etc. Allez le voir !!

Note: 17/20

Lien de la bande-annonce: https://www.youtube.com/watch?v=l7NUPqUoP0I

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Voilà, j'espère vous avoir donner envie de regarder ces 2 magnifiques films de science-fi que j'ai beaucoup aimé, j'adore et j'ai toujours aimé la science-fiction parce que ça divertit avec de l'action et fin jsp j'aime tellement ça.